Tôi dỗ dành mẹ:

“Không sao đâu mẹ, kệ chị ta, ai bảo tự chị ta tìm tới.”

Cuối cùng tôi cũng đến ngày sinh.

Sau hai ngày ở viện, tôi được chuyển đến trung tâm dưỡng sinh mẹ đã đặt.

Vừa bước vào, tôi thấy chị dâu nằm chình ình trên giường của tôi, ăn uống no nê phần ăn dành cho mẹ mới sinh.

Cô ta lười nhác nhướn mày:

“Ồ, cuối cùng cô cũng tới rồi. Tôi ở đây ba ngày rồi đấy.”

“Tức là chị ăn luôn ba ngày phần ăn ở đây?”

Cô ta cười:

“Chứ còn gì nữa? Không lẽ để tôi chết đói? Ở đây đồ ăn ngon cực kỳ.

Tôi còn bỏ tiền đặt suất đôi đấy!

Tôi toàn ăn phần gấp đôi!

Haha, đồ ăn ở đây đúng là tuyệt, ăn xong người cứ nóng ran cả lên.”

Nói rồi, tôi thấy chị ta cứ xoa xoa ngực.

Lẩm bẩm:

“Ủa, sao cứ ngứa ngứa nhột nhột nhỉ? Không lẽ tôi đang… dậy thì lại?”

À, không sai đâu!

Không chỉ là “dậy thì”, chị sắp biến thành vòi phun nước rồi!

5

Chuyện về “suất ăn bí truyền” này, ai cũng ngầm hiểu mà không nói ra.

Nếu hỏi thẳng nhân viên trung tâm, họ chỉ nói:

“Chỉ là bữa ăn bình thường do chuyên gia dinh dưỡng thiết kế.”

Nhưng tuyệt đối không ai tiết lộ trong đó có gì đặc biệt.

Chị dâu thì suốt ngày tìm cách moi thông tin, còn đòi trung tâm nấu riêng cho mình.

Có một y tá trẻ từng nhắc tôi:

“Suất ăn này không phù hợp với người bình thường lắm, quá bổ. Hay là cô thương lượng với chị dâu, đổi lại bữa ăn thông thường nha?”

Chị dâu lại giữ thói quen rình mò sang trung tâm dưỡng sinh.

Nghe thấy vậy liền xông ra:

“Cô nói cái gì đấy? Cái loại y tá tầm thường như cô mà cũng đòi dạy tôi ăn gì không ăn gì sao?

Tưởng cô là bác sĩ trên trời rơi xuống à?

Tôi bỏ tiền ra rồi, đến lượt cô dạy đời tôi sao?

Cô ghen với tôi thì có! Ghen vì tôi không cần mang thai mà cũng được ăn ngon ở sướng!

Cô không kiếm được chồng tốt nên muốn phá tôi đúng không? Đồ khốn!”

Cô y tá bị mắng đến ngớ người.

Rõ ràng là có lòng tốt, lại bị sỉ nhục vô cớ.

Cô ta tội nghiệp nhìn tôi rồi nhìn xuống phần dưới xương quai xanh của chị dâu.

Ánh mắt dần dần hoảng loạn, lắp bắp cúi đầu:

“Xin lỗi! Xin lỗi! Là lỗi của tôi! Tôi sai rồi! Tôi… tôi đi ngay!”

Rồi chạy trối chết như chim sợ ná!

Tôi chau mày, quay đầu nhìn theo ánh mắt của cô y tá.

Dùng lời mẹ tôi thì:

“Trời ơi! Mới vài ngày mà hình thể chị dâu thay đổi khủng khiếp vậy!”

Chị ta thấy tôi nhìn chằm chằm liền vênh ngực, khoe:

“Nhìn gì đấy? Ghen với dáng núi non hùng vĩ của tôi à?

Tôi đã nói rồi, nơi đây nhất định không tầm thường!

Mới có mấy hôm thôi mà tôi đã thấy tràn đầy sinh lực!

Tôi còn chụp cả đống ảnh với video gửi cho chồng cô đấy.

Anh ấy nhìn xong… y như ngựa giống…”

Tôi vội bịt tai:

“Thôi thôi thôi! Muốn nói gì thì nói với ảnh! Dù ảnh có biến thành robot biến hình cũng không liên quan tới tôi!”

Tôi bịt tai, lẩm bẩm quay vào phòng.

Chị ta tức tối, liền ăn thêm nửa phần cơm trưa của tôi cho hả giận.

Phải công nhận, suất ăn bí truyền ở đây hiệu quả thật.

Tôi thì sữa đủ cho con bú, cơ thể khỏe mạnh, tinh thần tỉnh táo.

Chỉ là thỉnh thoảng không quen cảm giác sữa về, tê tê như điện giật.

Nhưng tôi để ý, chị dâu có vẻ phản ứng còn mạnh hơn tôi.

Thế mà sao không thấy chị ta “phun”?

Hay vì chị ta chưa từng sinh con nên quá trình khác tôi?

Tôi đầy thắc mắc.

6

Sáng hôm sau tỉnh dậy, vừa mở mắt, tôi thấy ngay gương mặt điên dại của chị dâu.

“Mẹ mày! Con tiện nhân! Mày đã làm gì tao? Khai mau! Làm gì tao???”

Tôi dụi mắt, nhìn kỹ thì chị ta vẫn như hôm qua mà?

Phát điên gì vậy?

Tôi không thèm để ý, phẩy tay đi rửa mặt.

Chị ta vẫn theo sau la lối:

“Tôi mặc kệ cô đang ở cữ hay gì, hôm nay cô phải giặt sạch cho tôi!

Không thì tôi bắt chồng tôi đánh cô!”

Tôi lau mặt:

“Giặt cái gì…”

Nhưng vừa bỏ khăn mặt xuống là tôi cứng người.

Áo ngủ của chị ta ướt sũng hai mảng lớn.

Giống hệt bà đẻ nửa đêm tràn sữa.

“Cô dám dậy nửa đêm hắt sữa lên áo tôi hả?!”

Cô ta ngửi ngửi:

“Ngửi đi! Hôi thối khiếp! Kinh chết được!”

Không đúng nhá?

Sữa non thường thơm như kem tan chứ? Sao lại tanh tanh nồng nặc vậy?

“Giặt! Cô giặt sạch cho tôi ngay!”

Tôi nhịn cười, phẩy tay:

“Đừng đổ vạ cho tôi. Không phải tôi làm đâu.”

“Không phải cô thì là ai? Chẳng phải cô nằm ngay cạnh tôi à?!”

Cô ta giậm chân giận dữ.

“Có khi nào chị tự sản xuất sữa rồi không? Liên quan gì tôi? Tôi còn không đủ sữa cho con tôi nữa là!”

Chị ta cau mày suy nghĩ.

Cô ta biết rõ tôi không dư sữa đến mức phun lung tung.

Nhưng lại không chấp nhận được chuyện mình đang có sữa.

Nghĩ một lúc, chị ta phát điên chạy ra ngoài:

“Chắc chắn có người nửa đêm lẻn vào làm trò đồi bại với tôi! Tôi phải bắt kẻ đó!”

Hôm đó, chị dâu gây náo loạn cả trung tâm.

Nhưng người ta mở camera giám sát cả đêm ra, không thấy ai vào.

Chị ta đành câm nín.

Tôi lại bị xem là nghi phạm duy nhất.

“Tôi nói cho chị biết, chính chị làm đấy.

Chị nhìn chị đi, dáng người dị hợm chưa kìa?

Ai lại hơn ba mươi tuổi rồi mà còn phát triển nữa?

Tôi khuyên chị nên đi viện kiểm tra đi, biết đâu là biến chứng.”

Chị ta bật dậy:

“Câm mồm! Con đàn bà rách nát! Chồng cô không đi công tác đâu!

Hắn bỏ nhà đi vì chịu không nổi cái tấm ván cắt rau như cô đấy!

Cô tức vì thấy tôi nở nang chứ gì?”

Tôi định chửi lại, nhưng vừa ngẩng đầu thì thấy áo ngủ chị ta lại ướt thêm một mảng.

Thôi rồi. Lắm mồm không phải chuyện tốt.

Tôi lắc đầu, quay đi ăn trái cây.

“Nói đi chứ! Câm rồi à? Hừ! Biết sai rồi đúng không?

Tối nay tôi không ngủ đâu.

Tôi sẽ canh suốt đêm, xem cô có dám làm bẩn áo tôi nữa không!”

7

Chị dâu đúng là như ma vậy, nửa đêm không ngủ, cứ ngồi bên cạnh tôi trừng mắt nhìn chằm chằm.

Tôi quay lưng lại, thả cho cô ta một tràng “pháo nổ”.

“Chị cứ ngồi đó mà quan sát kỹ càng những thay đổi kỳ diệu trên cơ thể mình đi.

Tôi thì phải ngủ đây! Chúc ngủ ngon, đồ nhà quê to xác!”

Cô ta không đáp, nhưng tôi vẫn cảm nhận được ánh mắt ngốc nghếch dán chặt sau lưng.

Tầm hai, ba giờ sáng, tôi đau bụng, định dậy đi vệ sinh.

Vừa xoay người thì thấy chị dâu đã nằm lăn ra, ngủ say như heo chết.

Điều kinh khủng là vết ướt trên áo ngủ của chị ta càng lúc càng lớn.

Nhờ ánh trăng ngoài cửa sổ, tôi thấy “núi non” từ từ nhô lên…

Rồi “núi lửa” phun trào!

Vù một cái, cao nguyên lặng sóng.

Chỉ còn hai cái túi da trống rỗng như ăn mày lủng lẳng chờ lần “nôn mửa” tiếp theo.

Tôi sợ tái mặt, vừa lăn vừa bò chạy khỏi phòng!

Tôi chạy thẳng tới quầy y tá, xin họ chuyển sang phòng khác ngủ tạm.

Tôi không sợ người phụ nữ biết tiết sữa,

Tôi sợ là sữa của chị ta không bình thường.

Sữa của chị ta trắng đục pha chút xanh lục mơ hồ.

Nếu phải miêu tả… thì giống mủ hơn!

Quá kinh tởm. Rốt cuộc là chuyện quái quỷ gì?

Sáng hôm sau tỉnh dậy, tôi định khuyên chị dâu lập tức rời khỏi trung tâm và đi viện kiểm tra tổng thể. Không thể kéo dài nữa.

Tôi vội vã quay lại phòng, vừa mở cửa thì thấy chị dâu đứng run rẩy trước giường.

Vừa thấy tôi, chị ta phát điên gào lên:

“Tôi giết cô! Đây là bộ đồ ngủ lụa duy nhất của tôi!

Cô làm hỏng hết rồi! Hết sạch rồi!!!”

Trước ngực áo ngủ trắng loang lổ vết bẩn, ngay cả quần cũng bị ướt một mảng lớn.

Trên vết ố vàng nhạt còn lờ mờ ánh xanh bạc hà.

Tôi há hốc mồm, chỉ tay vào chị ta, cả người run rẩy, chẳng nói nổi một lời.

Chuyện này đã vượt xa tầm kiểm soát của tôi.

“Tìm xe cấp cứu đi! Gọi xe cấp cứu mau!”

Tôi đang hét, thì phía sau vang lên giọng của mẹ và anh tôi:

“Nhược Âm? Con la gì đó? Có chuyện gì vậy?”

Mẹ tôi bước tới, nhìn thấy chị dâu thì tá hỏa.

Tôi không chịu nổi nữa:

“Mẹ! Mau! Mau gọi xe cấp cứu! Chị dâu gặp chuyện rồi!”

Mẹ tôi hoảng loạn rút điện thoại, mới bấm được số 1 thì một bàn tay lớn ấn xuống.

Là anh tôi, trông như trúng tà, mắt không rời khỏi chị dâu.